听着那首歌
闭上眼
幻想自己坐在一望无垠的草地上
轻柔的风
春天的空气
生活中那么多美好和感动
幸福到让人流泪

有一天，当你们结婚，家里就会有三台电脑了吧？
有一天，当你们结婚，新房子要装三个空调吧？
有一天，当你们结婚，22:00以后打电话就不会挨骂了吧？
有一天，当你们结婚，应该先排个刷碗值日表吧？

 

不是为了弥补过去造成的伤害，因为伤口还在，且永远都在。
我很庆幸你们的爱情不是一次性，虽然意识到时已经过去八年。
八年前不习惯，八年后依然不习惯，一切都需要重新磨合。
有些变了，有些没变，希望这次，我们做得比上次好！

     每个人都有属于自己的纪念日，这种日子不同于生日，它不是唯一的，一年之内你可能会有许许多多的纪念日。它虽然可能被提前标在记事本或者手机提醒中，但我们却经常没时间庆祝，因为它只是个小小的、小小的纪念日。我甚至忘记要纪念的那天具体发生在哪一年。当然，如果往回推的话还是能算出来的，不过我懒……

为什么在夜深人静时总要忧伤？
为什么在喧闹的街道上仍觉孤独？
为什么平实的语言却比不上华丽的词藻？
为什么会有为什么？

 

我们在哪儿？
发愁着自己。
只看见自己，只注意自己。
不想改变自己！
只要求别人，不要求自己。

 

是什么？
我们愁着什么？
是朋友，是工作，还是学习。
别人又在愁什么？
是爱情，是金钱，还是家庭？
我什么也不知道，
我不是别人，我只知道自己。
或许我连自己也不知道……

 

别人很俗，
我只知道别人俗，却不知道怎样才能不俗。
我俗么？

 

我想甩开包袱，我想迈开脚步。
我不怕孤单，我不想看别人脸色！
你们为什么要跟着我？
你们为什么一脸难过？

 

我好累啊！你好像不累。
我们交换吧！
我好象更累了！你为什么不累？

 

为什么你们看不懂？
为什么你们看懂了却好难过？好生气？
为什么我也难过？只是难过？

 

为什么会有我们？
一开始是怎样的？
我记不清了……

最近确实有点累了，妈妈病了，我也不太舒服。这几天浑浑噩噩的，总是睡不够。发觉自己真是很没用，家务干的总是不顺手，想到原来被老妈伺候的周周到到，现在只是感到羞愧。我虽然还算很有责任感，但是能力我就不够了，也没有什么担当，我现在真是体会到了什么叫有心无力……老妈也是安慰我做得很好，毕竟我在她眼里永远都是个孩子啊~

 

看了好多清宫的文，研究了一下康熙王朝和九子夺嫡，我比较喜欢用“九子”而不是“九王”，应该说“子”更突显出阿哥们争权夺势时候的“儿子”身份，不知道有多少人为了到达那个地位拼了性命。以我现代人的眼光讲，皇帝和想当皇帝的人是一群SB！

 

正写着就从书柜顶上掉下一卷素描纸砸在我脑袋上，又差点被猫咪“谋杀”了……

在MSN里面做朋友的链接，在更新的时候一次又一次的删掉，又一次又一次的重新做好。在朋友的包围下我是幸福的！尽管我不经常光顾你们的地盘，不经常给你们留言，但是你们却一直鼓励着懒惰的我，谢谢你们~！

跟暖暖。聊了会儿天儿，她这人总是充满了斗志，不停忙活着。有时候挺羡慕她的，就下意识的也紧紧自己身上的发条。我这人懒散，越来越做不够“奋斗”这个词儿的意思，小的时候我还曾怀抱着梦想努力过，现在大了却也现实了。也曾经傻了吧叽的定义梦想与理想之间的区别：我想有翅膀——这是梦想；我想赚大钱——这是理想。区别也很明显，不可以实现的和可以实现的。

 

或许我也该小追一下梦想？用我现在反正也闲哉的青春。虽然梦想不能当饭吃，不过追过了总不会后悔吧！

 

今天没什么事儿，故放上流水账一篇。连着两天“暴雨绵绵”，一向怕热的我还真有点冻得慌，总守着电脑，对皮肤什么的都不好，自己也开始注意了，每天2大壶菊花茶免上火，多做运动长洗脸。昨天傍晚带900出去了，就他最小还老叫唤着虚张声势，一路都很兴奋，最后是跑着回家的——溅了我一腿泥。感觉他跟我们家老受挤瘩心里不落忍，今天睡午觉的时候就给他盖了个小薄被……

 

今天起得特别早，不到9点就被900嚎起来了，也就没睡回笼觉。我妈用我电脑写她的日记，我就带漂子去大屋梳毛，看他爽的那样儿~决定以后每天都给他梳一次！其实我还是想养2只猫，以后有机会再说吧，现在这种情况也只能作罢了。

 

我并没有觉得自己十分之浪费时间，这么长时间过去了我又没在发呆~我一直在做各种各样的事情（尽管没什么正事）。待这个自我厌恶时期过去了，一切会从头开始^^

 

曾经我也是站着说话不腰疼，逮谁教育谁，其实论道理谁都明白，也不必我费心点明。况且立场不同，年龄相近，谈何教育？虽然教育别人让我由心而生出一种快感，但一番高谈阔论、远大建树并非一定有理，相反空口无凭、纸上谈兵之嫌颇多。其实，我们总是认为自己十分了解一个人或一件事，却不知一条路，只有自己才走得明白——伴有家人关爱，朋友劝助——尽自己努力，走一条尽管七拐八绕，但方向还不错的路。

我是一只金鱼，也许。

在圆形的沾满青苔的鱼缸里吐着泡泡。

噢！腐烂的水藻！我讨厌！尽管我经常在它们中间摩挲着斑驳的鳞片。

我用沾满粘液的眼睛瞪着世界，一张长方型的桌子对着窗，一只猫。

真希望来世能做那只猫，我恨那只猫……

我不想这样的，真的！

生活没追求的就算让我现在遇见鬼都甘愿。

什么都没有！唯用那一天又一天空白的日子来填埋这种空洞。

失去了归属感，有如广阔世界中的一粒尘埃，飘荡。

因为不够的决心，和甩不开的包袱……

有一天，他离开了，有预兆或者没有预兆，我都再也见不到他了。在他的葬礼上，想起过去的点点滴滴，如今要他孤独的长眠地下，心中满是不忍，于是悲伤夺眶而出。。。

 

有一天，直到我不再执拗着“他离开了，永远也见不到他了”这句话后半句的时候，我不再沉溺于悲伤。

 

我们活着的人，没有人知道灵魂存在否，也没有人知道他去了哪儿。但是我相信，不论我们从哪里来，我们将来要去的都是同一个地方，我们不孤独。

 

有一天，当想起故去的他，我能细数他做过的最好吃的菜，他说过的最幽默的话，而且让微笑爬满我的双颊。我知道，他离开了，可我的记忆里有他。

 

有一天，某些事又让我开始在意“永远也见不到他了”，不如就让泪水倾泻，但心是充实的。因为我要继续坚强的活着，在心里偷偷告诉他：“就算你不在身边，我也能过得不错~”

 

比起他，我现在经常惦记的倒是中午吃什么，下午看什么电影这些略显无聊的事儿，而且偶尔还会在心里讲他坏话。因为我知道他不会介意的，他不会跟我一般见识~

 

仅以此文献给爷爷奶奶，虽然我经常会骂NND，奶奶您不会跟我一般计较吧？在这儿孙女给您赔个不是，请以后务必还是让我继续骂吧~至于爷爷，我目前记得最清楚的就是您炒的血豆腐，那是相~当的好吃！可惜黄瓜太多豆腐太少。二老年轻的时候关系那么僵，现在还是和好吧~这里引用一句俗话：过去的就让他过去吧~

你不爱叫唤，除了撒娇和要吃饭的时候。我偷偷从盒子上的小孔看你，你乖乖的卧着，只是稍微有点惊慌，依然没有叫唤。

 

这是你经常和漂漂争的盒子，每次你取胜后就睡在里面。这次当盒子再打开的时候，你的生活将会改变，我希望是变得更好。

 

你最喜欢的，曾经是漂漂的饭盆我让你一起带走了。因为你能吃又能喝，经常吃到我家断水断粮，逼不得已我才按顿儿喂你，怕你撑死，也不知道你每次都吃饱没有。

 

当初不知道漂漂会那么恨你，每次你经过他身边，他都会伸出爪子扒拉你。后来他犯贱去给你舔毛，也遭到了你脚丫子的践踏，你们算扯平了。

 

你每次都趴在衣柜顶上遥望着书柜上的漂漂，我知道你特别希望自己长大点弹跳力够了也能蹿到书柜上占领漂漂的卧榻。所以今天我手动实现了你的愿望。没想到你兴奋过度一通乱窜乱跳，更自己开辟了从衣柜“飞”到书柜的新途径。

 

你总是让我想起毛毛，那只我最忘不了的猫。可是比起“毛毛”，你更适合“小兵兵”这个名字。因为你总是学习美国大兵，在屋子里进行军事演习。后来觉得你和毛毛唯一的共同点就是你们都是白的。

 

去了农村要多注意身体，不要随便拣死耗子吃。那儿不缺粮食，除了地方比我这大点儿其他没什么区别。舔毛时候不要老是在一个地方腻咕，全身都要照顾到，尤其是屁股。最后，祝你过得好！再见了~我亲爱的！

谢谢大家的各种鼓励和安慰^^

每天早上醒来我都觉得小兵兵特别特别地可爱，每天晚上要进入梦乡之前我都想把他接着窗户扔出去！这就是现实，我想即使是对于一个人来说，你也不能保证100%的喜欢他，但是我们能容忍他偶尔犯的小错误，能谅解他时不时地抽一次疯。但是如果这种情况在你跟他接触的时间里占了一半的话，正常人都应该无法忍受了吧~所以，就让他去自由的飞吧~哈哈哈

专家说，猫的智商相当于3岁的小孩，而狗的智商相当于4岁小孩。3岁的小孩只知道“我”，而4岁的小孩除了知道“我”，还知道“你”。所以狗更容易与人成为朋友，猫则基本以自己为中心，这就是为什么狗看起来比猫要聪明。

 

对于把小兵兵送走，我总是很自责，有一个人安慰我：“他毕竟没在你家生活很长时间，而且他年龄也不太大，猫毕竟跟狗不同，谁喂他饭就跟谁走，所以他其实无所谓，就看你怎么想了。”这个人在我印象中没说过什么特有用的话，不过这次我倒觉得有点道理，很奇怪啊~平时不起眼的人也会有让人吃惊的时候，这否验证了“再平凡的石头有一天也会发光发热”这句话？咦？你问我有这句话么？ - -b

 

我做不到凡事都理智的面对，我其实算很感性的人。如果我很理智，送小兵兵走我就不会有过多的感情；如果我很理智，当初他咬断我的网线的时候我就该把他送走；如果我很理智，一开始就不会留下他。。。我不经常设想“如果”，我只是为了文字整齐经常写“如果”，没什么如果，在于你怎么看各种问题。我自责，我很自责，自责以后我也该往好的方向想一下安慰自己了。

养了小兵兵快3个月了，也容忍了他很久。虽然他也没什么错吧~就像个小孩子，一根香菜也能玩半天，一个纸箱子玩一晚上。。。整个白天都在睡觉，整个晚上都在闹，我也受不了了！没见过这~么。。。活泼的猫！

 

偷吃漂漂饭的时候，人一过去，他就猛嚼一大口，你把他拎起来，就从他嘴里陆陆续续掉出4、5粒儿猫粮，永远不知道饱，啥时候喂它都吃的特狼呼。还特别喜欢纸团，不说我家有多少卷手纸被他den出来拖着满屋子招摇了，他还知道叼着纸团跟你躲猫猫，揪住他的后脖领子，就看那纸团从他嘴里掉到前爪，实在接不住了还有脚吧丫子呢~真是，玩得都新鲜！再说他的屁股，永远都沾着把把，就这样还有脸坐在厨房的桌子上。。。

 

虽然他可能不知道他要被送走了，虽然被送走了他可能也无所谓，但毕竟是我们对他不负责任，说猫要是经常换主人也容易得神经病的。希望他将来能过上自由的生活~我们家太小了不够他折腾的。一定要对猫咪负责啊，总觉得他们也是有感情的，总觉得他们的EQ没那么低。自责自责。。。

      一直窝在家里，特别不熟悉外面的阳光，虽然每天还是去大屋晒太阳。斗争了半天，还是决定出门。窗外熟悉的景色呼呼的飘过，感受却变了好多。广播里放着不知名乐队的歌，难得的不是失恋也不是悲伤的，节奏不快，但是有一点点朝气，温柔的鼓励着人们，很喜欢~

      坐在旁边的她戴着墨镜，从小我就喜欢说她戴墨镜像大蜻蜓，穿泳衣像大蚂蚁，其实我那样做只是想讨人喜欢。我们坐在一起，不看对方，也不说话，她偶尔会擦拭眼角，我知道她在哭，但是我刻意不去看她，我知道她也不想让我看到。就这样静静的过了一站又一站，歌曲也终于变成失恋的光良。也许因为之前我和她的争辩？也许因为刚刚经过了她曾工作过的地方？不会是因为我不能如期毕业吧？还是有什么我不知道的惹她伤心了？想这也许是因为我，就特别自责，也特别难过，想着这么没用的自己，不怎么干正事的自己，经常偷懒的自己，到处晃悠的自己……为何如此懒散的自己。

      我其实特别爱哭，只是最近一直都在边缘。吃饭的时候我们还在调侃：“其实我不找工作都不会饿死，就是觉得不合适。”现在自己想想更多的是心酸。很羡慕正在工作的朋友，他们都很了不起，相比之下自己是那么的不务正事。

      说过不过多的郁闷自己，过去了就过去了，只要想目前的事情就好了。一直都很佩服自己，恢复能力超强，郁闷着郁闷就自己想通了，也不错啊~虽然有时候要借助眼泪，不过眼泪过后，就没有眼泪了^^

      回程路上我们也坐在一起，有说有笑——我开始跟她说我高中的“幻灯王子”~

不知道为什么，最近想事情的时候少了。中学那会儿，总有发泄不完的压力，沉不完的思。也许因为那时老是自己给制造压力吧，搞得整天都阴云密布的。所以那时候喜欢刘若英，像她一样烦恼着莫名其妙的事。写过小说，基本不是这个死了就是那个挂了的，什么秋天的下雨的，还有可笑的上天的作弄和不可违背的命运……扯嘛~净是些自己都想唾弃的东西。

 

自己好像越来越现实了，不知道从什么时候开始好多想法都变了。

从搬家以后，从明白光画漫画不能养活自己以后，从那个白痴男孩处学会与异性相处以后；

从爷爷离开以后，从妈妈退休以后，从终于开始帮忙做家务以后；

从不再看动漫听磁带以后，从明白中学老师才是真正为自己好以后，从开始狂讨厌日本人以后……

不总结我都不知道，原来自己变了这么多！？

 

依然爱看偶像剧，虽然剧情很可笑，但仍喜欢看男主角和男配角抢一个女主角。喜欢看韩国的，因为日本的现实得可以，台湾的幼稚得可以，也就韩国的虽然慢吞吞的但是还好接受。然后总结了一下韩剧特点，喜剧的话女主角如果不野蛮，那么男主角必定霸道，多为四角恋，男女配角都是人中龙凤，男主角都十分会装可爱，以便死皮赖脸的缠住女主角，不管剧情需不需要，男主角多会秀身材（上身）一次或多次，并且会献歌一首（多在卡拉OK，如果男主角不唱的话就是男配角唱，反正有人唱）；如果是悲剧，女主角多会坎坷一生最后患上白血病，男主角一般会出车祸，要么就是为了得病的女主角自杀，然后把器官（多为眼球）捐给她。光想都恐怖，真是集世界之悲惨命运于一身了，惨得我都哭不过来了……

突然想起台湾给女同志化的妆了，批评一下！好像一只蜘蛛横趴在眼睛上，恐怖得可以 - -b

发现自己跑题了，好像也来不及了，就这样吧~

 

P.S. 说一下，我家小咪咪改名了，叫小兵兵。觉得毛毛这个名字实在太不适合他了

过去，

朋友是和我一起上下学，课间就伴上厕所的家伙；

是和我胡侃到天黑，经常来我家看漫画折磨猫的家伙；

是考试时候较真不让我抄，有事没事就给讲点大道理的家伙。

 

后来，

朋友是和我一起吃饭一起打水，一起吃爆米花看电影的家伙；

是和我在游戏中“共生死”，考试时候也作弊传条“共生死”的家伙；

是一起躲在被窝里编故事，最后却不了了之的家伙；

是一直在网上聊天，老说要请客，基本不见面但熟悉到不行的家伙；

是从丑小鸭变大美女，偶尔去麦坐坐，聊生活聊未来的家伙；

是那个越来越女人，吃饭都能看出温柔腼腆，找的工作令人羡慕的家伙；

 

不知何时，老朋友都不在周围了，他们像我一样有了自己的生活圈子，

不知何时，我变了你也变了，过去聊过的想法也大多变的面目全非，

不知何时，我们见面的次数变少了，联系也变少了，距离变远了，

但是偶尔见面的时候，不可思议的发现我们依然如此的熟悉。

 

没有陌生的感觉，

纵使我们不像原来那样经常粘在一起，

纵使我们的家不在一起，学校不是一个，甚至城市也不是一座……

纵使我们的穿衣风格改变了，喜好改变了，追求也变了，

但我们的友谊不会变，因为使我们成为朋友的不是金钱或其他的利益，而是真心。

 

学生时代的朋友才是最真的，

但是我们都会长大，会改变，我们都会有自己的生活空间，

不会因为老朋友的不常联络而沮丧，就像我偶尔会惦记他们，他们也偶尔会惦记我，

我们并不是彼此生活的全部，只是很重要的一部分，

偶尔见面的时候，能让我们依然感觉熟悉的——是十几年的默契。

 

P.S. 祝福我所有的朋友，愿他们人手一只机器猫^^

最近有点压抑，有点语无伦次

经常感觉很累，很早就睡了

最近总显得比原来有追求，经常外出

在学校碰到老同学，一脸凄惨，很不精神

能说的老师就是厉害！让你越说越兴奋，终于快忘记自己的初衷了

 

今天回家嚎了几嗓子，一直就想唱歌，碍于“临时房客”，憋了好久

天气很好！脑子里有许多灵机一动的点子

路上拐到理发店剪了个头，貌似这是我第一次单独剪头

想了想，原来自己独自做过的事情那么的少

太依赖别人了，这样不行吧

 

空气真好，有夏天的味道了

让一切释怀吧！毕竟无愧于心

再也不要盲目的失落，或者盲目的鼓励自己

坦然接受应该来的，不奢望还没到来的

毕竟还很顺利地活着，毕竟不是只为了自己活着

以后我再也不会提起这一系列的事情

我的现在和将来暂时都不会围绕这些事情了

昨天得知自己高数没过，难过了一下下，觉得自己有点点可怜，

也没办法，总不能期待在给我一次补考的机会，老师给改分。

毕竟之前挂的科太多了，之前的自己也没有努力用功过，

临时抱佛脚吧，当然抱得不会太好，纵使我已经尽了最大最大的努力。

 

有点遗憾，不过却是在情理之中，说我没期待过全pass，并不是真的。

不喜欢有的人说所谓的“实话”，不知道我当时有多么努力的同志请不要就此事发言，

就算我这次全过了，其实也不是不可能的，虽然概率低了点。

不好形容啊，现在的心情，非难过，非遗憾，非后悔……

没有特别的继续奋斗下去的冲劲，也没有特别的全盘放弃的勇气。

就这样吧！遇到什么，就尽量去解决什么，这样就好了！

 

昨天被拉去动物园，本不爱出门的我不知道怎么了痛快的答应了，

许是好多事都想通了吧！天气那么好，出去晒晒太阳也不错！

看见了睡午觉的猩猩、鳄鱼、棕熊、狼……

只有北极熊很给面子，摆过姿势后热身下水游泳，跟老婆在水里还亲热亲热*^^*

有只犀鸟玩儿杂耍，一颗石头子儿它用嘴耍了半天；

猴子当然不会令人感到寂寞，蹦来跳去等着人们“非法投喂”；

奇怪的火烈鸟也睡觉呢，像一根筷子插在一个蛋上；

小斑马贴着栅栏要东西吃，正赶上鸵鸟雄赳赳气昂昂的来“巡视”；

一位母亲带小孩来喂小羊咩咩，告诉小孩“你吃香蕉它吃皮”；

奇怪的豹子们做奇怪的锻炼，贴在墙上做“下腰”，一边做3下，所有的豹子都如此……

突然有种感觉，为什么动物园里会杂耍的动物这么多！？

难道是动物园里“动手”不够，请杂技团的来撑门面？

折腾一天下来累坏了，就没时间想别的了~也不错^^